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貳拾日，
                                                                               
悶然的我吞服了止痛錠許多也沒用，想起曾經醫生說的話，
「我想你大概是心理影響了生理造成的頭痛。」
                                                                               
睡了兩個小時，Ａ先來我家等小藍，
結果最後只有我和Ａ在夜店呆到打烊。
                                                                               
慢慢的我們都選擇了該走的路，
沒有服用過多酒精的我也開始模糊了，關於之後。
                                                                               
反正從來沒有誰可以陪的了誰永遠，
明明知道的我，還是會感傷的我。
                                                                               
離開黑樓後很想看海，
所以大半夜我和Ａ跑去西子灣看著黑色的浪打上，
一片黑漆的海和黑色的天融合成一大塊，
感覺好像被深深的黑色所包圍住。
                                                                               
我可以裝作若無其事，但我並不想假裝自己，
或許遠離才是最好的方法，
                                                                               
一直以來，懦弱著潔癖的自己。
                                                                               
我不是不懂，妳對我的好。
但有些事情不是簡單可以概括接受，
當觀念及作法的紛歧已經影響到我的情緒，
我真的很不高興，
是真的，我很厭惡。
                                                                               
厭惡妳，卻也厭惡這樣的自己。
                                                                               
                                                                               
泛灰色的清晨，我再度抱著崩毀的情緒入睡。
                                                                               
已經無所謂了是吧，
漸漸崩潰的一切打掉後總會重新來過。
                                                                               
                                                                               
我親愛的藍，
我希望你好好的，在任何時候都是。